Писмо до най-добрия приятел на бившия ми, след като съм дъмпинг за това, че не гледам всеки епизод на майстор на никой

Вероятно как изглеждах да изпращам съобщения на приятелите си, за да разкажа наистина невероятната причина, поради която ме дъмпиха.

Два дни след раздялата си с Мат, получих следния текст от най-добрия му приятел Исак, поставен на мига 7:03 сутринта. (Той знае, че съм заспал.)

Ей Ема, дори не съм сигурен какво да кажа. Тъжна съм и за вас и съм тъжна поради егоистични причини. Наистина се надявам да се справите добре и моля, свържете се по всяко време, ако има нещо, което мога да направя, за да помогна, но аз също имам нулево съмнение, че ще кацнете на краката си и ще продължите да бъдете вашето обичайно невероятно себе си. (Съжалявам, че изпращам това в толкова ранен час за вас)

Написах му проклето есе в отговор. Изминаха около 2 години от разпадането, но когато преоткрих казаното есе преди няколко седмици (погребано дълбоко в приложението ми за бележки), реших „Майната му. Това е уместно. Все още получавам глупости заради любовта си към малките видеоклипове за готвене и Топ 40 конфитюри и толкова много са любителите на поп културата в живота ми. Честита 2018 г., Мат! Нека това бъде годината, в която се научите да се наслаждавате на приятни неща. Besos ".

Ето моята замазка.

Здравей Исаак. В момента най-определено спите, но току-що се прибрах от работа и исках да отговарям напълно.

Внимание - това е дълго! Но искам да бъда отворена с вас, защото сме приятели (и по-добре да останем приятели !! Не искам да губя това. Въпреки че разбирам дали трябва да подкрепите момчето си за известно време), а също и защото вярвам в откритостта е по-вероятно да доведе до светлина / прогресия / затваряне / разбиране, отколкото горчивина и тишина.

Не съм сигурен какво / колко Мат ви е казал за случилото се или как го е рамкирал от своята гледна точка. И наистина искам да уважавам неговата гледна точка като валидна за него.

Но за да бъдем ясни, Мат Пойнтер ми каза, че трябва да се разделим, когато споменах, че съм видял само 2 епизода на Master of None.

Вие четете това право.

Мат Пойнтер ми каза, че трябва да се разделим, когато споменах, че съм видял само 2 епизода на „Майстор на никой“.

Очевидно това не е истинската причина. Не съм идиот Познавам Мат. Знам какво е проекцията. Разбирам, че определени моменти могат да бъдат кристализирани представи за по-голям системен проблем или разрив.

Но дори и да съм щедър, това, което всъщност изглеждаше отново за Мат, отново и отново, беше, че той и аз имаме различно отношение към филма / телевизията / музиката и следователно сме несъвместими.

Какво?

Ох добре. Не познавам дискографията на Боб Дилън. Харесвам мемовете. Обичам Reddit. Обичам да изследвам нелепите, причудливи и (смея да го кажа!) Основни кътчета на YouTube толкова, колкото ми е приятно да гледам страхотно телевизионно шоу. Или боклук тв шоу! Кой се чука. (Мат, очевидно.)

Веднъж Мат продължи да държи в крак с Кардашиян, а по-късно се ядоса на мен, че ни накара да „гледаме глупости като KUWTK.“ Досега дори не съм виждал шоуто.

Този уикенд не беше първият път, когато Мат хвърли „ние не сме съвместими / не мисля, че това ще работи / може би трябва да се разделим“ при мен на пръв поглед от нищото. (Забележка: ~ 90% от случаите, когато тези декларации са били, когато кръвната му захар е била изключително ниска.) [Бележка на редактора: Мат е диабетик.]

Тези изблици бяха нещастен и нараняващ повтарящ се елемент от нашите отношения. Опитах се да кажа, че мотивите му са неутрални, че тези привидно ожесточени елитарни посегателства върху моя вкус и предпочитания са просто подходът на учен да разбере неговия значим друг. [Бележка на редактора: Мат е изчислителен астрофизик.]

Той се объркваше винаги, когато изразявах тъга или наранявах в лицето на непрекъснатото му разпитване. Защо станах толкова емоционален? Той просто искаше да разбере!

Студеният разпит беше част от неговото обучение, методология, вградена в ума му. Мога да заобичам това - след няколко месеца се научих да чета бързите му въпроси като пряко любопитство.

Но не беше много преди тънко прикритите решения започнаха да губят наметалото си. Когато заключенията му бяха неща като „Ако наистина сте обичали музиката, ще съхранявате компактдискове в колата или нови плейлисти на телефона си, вместо да слушате радиото. Ако наистина сте обичали филми, ще ги потърсите на глас. Как можеш да кажеш, че обичаш тези неща? Не ги обичаш. "

Тогава разбрах, че не мога да извинявам повече. Никой не може да ми каже как да обичам изкуството. Никой не може да каже на НИКОЙ как да обича изкуството.

Никой не може да ми каже как да обичам изкуството. Никой не може да каже на НИКОЙ как да обича изкуството.

Това е кипяща купчина конски лайна. Повтаряща се купчина конски лайна. Но той се бе убеждавал всеки път. Започнах да разпознавам различен модел: тези аргументи бяха емоционална изкупителна жертва за Мат - кинжалите, които трябваше да дърпа всеки път, когато нещо не беше погрешно в живота или връзката ни.

Всеки път, когато Мат ме изхвърли от страх, аз търпеливо ще го заговоря. Не защото неистово се опитвах да го „задържам“ или да променя сърцето му. Но понеже знаех, че не искаше да каже това. Депресирана самосаботаж, неудовлетвореност от изследванията му, ниска кръвна захар, факултетното търсене. Понякога всичко по-горе.

Никога всъщност не ставаше дума за Вернер Херцог. Никога всъщност не беше за Лари да чука Дейвид. Но каквото и да беше, ще му помогна да го преодолее до истинския въпрос и да излезе с конструктивно решение. Беше ли разстроен от това, че работя до късно и не му отделих достатъчно време? Да, затова направихме план да отделим заедно специални нощи. Страхуваше ли се колко ме обича? Да, но това беше добре, защото се чувствах същото. Дали изследователското му плато предизвика екзистенциална криза? Да, затова се уверихте, че сте дошли да поговорите с него.

Никога всъщност не ставаше дума за Вернер Херцог. Никога всъщност не беше за Лари да чука Дейвид.

Винаги беше винаги разрешим. Работихме през всичко това. И все пак шибаната музика / диверсията на телевизията издигаше глупавата си глава отново и отново.

Това, което направи неделя различно е, че този път отказах да играя в цикъла. Отказах да му напомня, че ме обича и защо. Отказах се да защитавам вкусовете си. Отказах да се закопчавам под тежестта на странната му умствена гимнастика. Отказах да обясня отново, че двама души могат да имат различни интереси и все още да са дълбоко съвместими. Бях шибан, правейки това за него, защото шибано ме боляше и ме караше да се чувствам като лайна и беше шибан източване и безкрай. Нямаше да го разговарям повече от това. Дойде негов ред да разбере собствените си глупости.

Казвате, че трябва да се разделим, Мат? Добре довиждане. О, беше ли изненада, че всъщност напуснах? Очаквахте ли емоционално да ви майка? Дръжте ръката си, докато ме карате да се чувствам малка и нежелана и недооценена и „неохладена“? Вече не. Не благодаря.

(Пълно разкритие: действителният ми отговор беше „Излъга ме. Каза, че ще предпочетеш да ме имаш такъв, какъвто съм, отколкото да не ме имаш. Венмо ми, което дължа за сушито. Майната ти.“, След което потеглих и го остави в Албъртсън.)

Изненада ли беше, че всъщност напуснах? Очаквахте ли емоционално да ви майка? Дръжте ръката си, докато ме карате да се чувствам малък и нежелан и недооценен?

Макар че бях наранена и ядосана, за един път си мислех, че може да осъзнае - сам по себе си - че доброто далеч надвишава лошото и че „лошото“ всъщност не е истински проблем извън главата му, а не ежедневна реалност, засягаща нашата връзка с всякакво ниво на значимост, че сме били влюбени, че сме се правили щастливи и цялостни, донесоха нашите различни гледни точки и странности и навици, заедно с искра и дълбочина, които никога не съм изпитвал в нито една връзка. Докато тези твърде познати думи не излязоха от устата му този уикенд, Мат се наслаждаваше на любовта си към мен с още по-голям ентусиазъм от обикновено; напомняйки ми, че аз бях единственото нещо в живота му, което го караше да се чувства добре, че аз съм този за него, че има късмет и благодарност и направо се замисли.

Излишно е да казвам, че докато не получих текста ви, реших, че няма как всъщност да е свършил. Чувствах се сигурен, че Мат в своето мълчание обмисля всичко, преосмисля решението си, опитва се да постави нещата в перспектива, може би дори да остави гордостта да отшуми, за да направи път за саморефлексия.

Но вашите фрази, колкото и да са мили, предадоха окончателността. Мат е най-добрият ти приятел и ти се струва достатъчно моят фен (или поне привърженик на всеки, който би направил Мат щастлив), за да опиташ и да говориш някакъв смисъл в него, ако смяташ, че е направил грешка. Независимо дали сте опитвали или не, като чуя, че казвате, че знаете, че ще кацна на краката си, вместо да го „изчакам“ или „той му е тежък“ или нещо по тези линии, ми позволява да знам, че Мат всъщност е уверен в това, което направи (или поне не иска да го говори и преразгледа).

Веднъж Мат каза, че слуша само десетки Pitchfork. Сега слушам само нули на Pitchfork!

Истината е, че не съм толкова разбит. Защото не искам да бъда с някой, който ме обича по-малко, въз основа на апетита ми към Pitchfork 10 албума или знанията за канона на David Lynch. Обичах, когато Мат споделяше любимите си филми и музика с мен. Изглежда, че е игнорирал този факт, отписа ме като загубена кауза. Което разбира се е повече доказателство, че това никога не се отнасяше за Аполон 13. Ставаше дума за Мат. Опитвайки се да ме нарани, преди да успея да го нараня.

Постоянно ме питаше дали все още го обичам, въпрос, който винаги ме караше да плача - как да не знае? Показвах му по безкрайни начини. Избрах буйни масиви зеленина и насадих градината на ръка. Целунах го по челото. Смених завесата му за душ, когато се разкъса и плесеняса. Донесох му готварска книга за начинаещи, защото знаех, че иска да научи основите. Винаги бях игра за спонтанните му приключения. Запазих допълнителен сок и батерии в колата си, в случай че инсулиновата му помпа спря да работи. Целунах пръстите му. Изчистих изтичането на чиниите. Ходих на бейзболни игри на брат му. Носех гените му в себе си в продължение на 2 месеца, изпълнени с болка. Чаках в местата за паркиране на Нобеловия лауреат пред зала „Грейсън“, за да мога да ни карам на вечеря. Сложих глава на гърдите му. Дадох му остатъчните ми рамени. Подарих му сърцето си. Аз не го връщам.

-Emma

Послепис Почти трябва да го похваля, че прекрати връзката ни заради нещо толкова неестествено и ТОЧНО ВЯРВАЙТЕ СЕ ЗА ЛЕГИТИМЕН ПРИЧИНА.