Как най-добрият ми приятел сексуално нападнат и емоционално ме манипулира за една година

чрез Max Pixel

"Само, за да знаете, трябва да използваме презервативи да вървим напред", казах на моя най-добър приятел, след като се чукахме за първи път през юли 2016 г. Нека го наречем Алекс, след Александър "Ксандър" Харис от Бъфи убиеца на вампира, известен още като Оригиналът Fuckboy.

"Съжалявам, развълнуван съм", отговори Алекс, запалвайки една от незавършените ни фуги от по-рано през нощта.

Зрението ми се замъгли за миг, оглушителна тишина в главата ми, тъпата тежест в червата ми се разпространи и изтръпна от острата болка в сърцето ми.

Тогава разбрах, че не правим секс.

Той ме посегна сексуално.

Любовта

Като ми беше най-добрият приятел и всички, Алекс беше един от първите хора, които разказах подробности за първото си изнасилване, когато се случи през 2015 г. Дори и да не беше той, аз вече бях вокална феминистка писателка по времето, когато се включихме романтично. , Не се срамувах от факта, че това, което започна като консенсусен секс, се превърна в изнасилване, когато колега от новия ми кабинет свали презерватива и принудително проникване в мен, въпреки множеството, ясно изразени НО.

Незащитеният секс е емоционално и физически интимен и интензивен за мен и се занимавам с него само когато знам, че мога да се доверя на партньора си. Моето съгласие зависи от това, че има презерватив - моят изнасилвач реши да пренебрегне тази моя лична граница, като даде предимство на удоволствието си от моята безопасност и правото на собственото си тяло. Хората често неточно наричат ​​това като „сиво изнасилване“ - изнасилването се определя като всеки неконсенсусен сексуален контакт. Аз казах не. Той не слушаше Това е изнасилване

Алекс и аз започнахме да прекарваме повече време заедно миналата година и за моя изненада любовта ми към него се засили. Бяхме добри приятели от 5 години и дори да разбера, че той е имал чувства към мен завинаги, преследвайки нещо романтично с него, никога не ми е минавало през ума. Току-що излязъл от разпад и сексуална травма, традиционните моногамни връзки бяха изгубили привлекателността си към мен. Но реших да се подложа на пеперудите така или иначе, мислейки си, че Алекс ме познава и ме приема за това кой съм и че мога да се доверя, че сърцето и тялото ми са в добри, сигурни ръце.

Да бъдеш физически и емоционално уязвим с някой нов е нервно разрушаващ такъв, какъвто е, но след множествени лични трагедии, това беше кошмар. Двамата с Алекс прекарахме часове в леглото му, просто се държахме и се целувахме. Въпреки чистото и блажено задух от онези моменти, травмата беше неразбираща за това кога ще ме завлече без предупреждение. Аз щях да се втвърдя под него, хипервентилирайки какъвто и да е въздух, който бих могъл да управлявам през тежките си гърди, умът ми се мъчеше да различи между прекрасното си настояще и моята ужасна травма.

Чувството, че ръцете му се увиват около мен, галеше косата ми, целуваше челото ми, шепнеше успокоения в ухото ми, ми помогна да се свържа отново с тялото си, заземи ме в настоящето. Беше моменти като този, в който щях да се влюбя по-дълбоко в него, усещайки го в сърцевината си, че той истински обичаше и се грижеше за мен. Топлината и състраданието между нас бавно заздравяваха психологическите рани, останали след първата ми изнасилване.

И затова първият ни път беше толкова мърморещ - една секунда изкарвахме, следващата той беше вътре в мен без презерватив. Приличаше на един от многото ми кошмари за кошмари в средата на грима, само че вместо да си представя своя изнасилвач отгоре ми, друг изнасилвач беше отгоре ми. Замръзнах под него, неспособна да примиря случващото се с какви са били отношенията ни доскоро. Прекалено много го обичах, за да си позволя да кажа „спирам или не“, не бих могъл дори да търпя това сексуално посегателство, камо ли изнасилване и никога не съм мразил себе си повече за нещо друго.

Изнасилването

Същата сутрин заминахме за Монреал с другите ми най-добри приятели. Не можех да се справя с това да съм на 500 километра от дома и да трябва да говоря с Алекс за това как той ме накара да преживея почти точния контекст на моето изнасилване. Просто ми бяха нужни много сили и смелост, които не бях имал - мълчах за уикенда, гневът и отвращението си от неговото предателство се разпаднаха, отрязвайки решението си да запазя всяка емоционална конфронтация за по-добро време. В крайна сметка не исках да предизвиквам драма

Щеше да ме държи за ръката или да го прегърне около кръста ми, докато наблюдавахме Лана Дел Рей, а кожата ми, костите, плътта и душата му се отдръпнаха при докосването му. До края на пътуването едва успях да го погледна. Отказах изобщо да му кажа дума на 9-часовото ни шофиране до вкъщи, а към седмия час повръщах жлъчка в спирка за почивка. Аз му изпратих текстови съобщения, след като приятелите ми ме зарязаха у дома, казвайки, че това, което направи, не е наред и поискаха място, докато се опитвах да обработя факта, че той ме посегна сексуално.

„Имах чувството, че е това. Съжалявам, ти си напълно прав, аз бях егоист като ад ", отговори той. Той знаеше през целия уикенд, че това, което правеше, изобщо не можеше да седи точно с мен. Готино.

След цялото радио мълчание от него на всички фронтове за един ден - съобщенията на нашия приятел към него в WhatsApp не минаха, той дори не проверяваше моите истории от Snapchat - започнах да се притеснявам. Докато бях зает да пищя и ридаех от болката си към песните на Ариана Гранде, Алекс очевидно смяташе, че би било добра идея да вдигна своя Tumblr за някои добри емоционални манипулации.

„Съсипах всичко и я загубих. Нищо вече няма значение. Сбогом свят. "

Представете си, че трябва да се притеснявате, че най-добрият ви приятел ще поеме живота му, защото се нуждаете от място, след като той е посегнал сексуално на вас. Разбира се, той всъщност не е умрял от самоубийство - това беше обидна тактика да ме накара да се свържа с него и за съжаление, това се получи. В коментарите на неговия пост отговорих, помислете ви, с много по-яростен тон: „Порасни и се справи с проблемите си, вместо да бягаш. Аз страдам и ти го правиш всичко за себе си. "

"Просто исках някъде насаме да напиша тези съвсем нови чувства към мен", Алекс отговори на публичния си Tumblr, потвърждавайки, че не е мъртъв. Толкова се страхувам да те загубя. Искам да се боря за това. Винаги съм се интересувал от теб! Обичам те и трябва да се науча да се доверявам отново на себе си и трябва да ти върна уважението. “

Аз, аз, аз, аз, аз - Алекс имаше вече написани абзаци в очакване на отговора ми, въпреки че не беше чул как се чувствам. Той ме подлагаше на емоционално насилие 101 и аз го знаех - но сърцето ми, любовта ми към него бяха твърде силни, за да видя наистина какво се случва. Виках му, че е егоистичен шибан задник, мислейки, че ще е достатъчно той да е по-добър. Ние „закърпихме нещата“ и аз продължих да бъда физически интимен с него повече от година.

Вината

Имаше много червени знамена в отношенията ни, които вървяха напред, дори встрани от тези, които бях видял онзи уикенд. Знаех интелектуално, че трябва да си тръгна, но не мислех, че мога емоционално да си позволя да изгубя прецаканата му любов. Ужасявах се, че той всъщност ще се самоубие, ако аз напусна Просто казано, много го обичах, за да го нараня и чувствах, че е моя отговорност да му помогна да оцелее. Нещо повече, сърцето и гордостта ми бяха твърде упорити, за да прекратим нашето приятелство изцяло или дори, за да спрем поне да спим с него.

Аз бях оцелял, който взе първия си изнасилвач чрез съдебните и административните правосъдни процеси и превърнах травмата й в мисия през целия живот, за да се застъпи за унищожаването на културата на изнасилването. Отказах се да повярвам, че най-добрият ми приятел, първият човек, когото оставих да се влюбя в пост-изнасилване, беше точния вид манипулативно, злоупотребяващо парченце с лайна, което толкова яростно възмутих. Мислех, че мога да го образовам, да го променя - като застъпник на феминистката ми се струваше дълг и отговорност.

Измамих се да видя ползите от това да се задържам, без да се грижа за това колко от собственото си достойнство жертвах, за да го „поддържам жив.” В крайна сметка това беше просто секс, без романтична привързаност в моя край. Имах оргазъм или два, той достави един тон плевел и ние ще хапем каквото и да е в Netflix. Сексът беше доста добър, стига да намалих как никога не бих могъл да го погледна в очите, когато ме чука, и че ще трябва да се боря с желанието си да хвърля нагоре, докато той изтри спермата си от гърдите ми, когато приключи.

По това време знаех по-лоши неща, като изнасилване на задната седалка на кола от човек, когото познавах само 3 седмици. Този път поне най-добрият ми приятел емоционално ме манипулираше в същата ситуация.

Лентата беше поставена в ада и Алекс едва успя да вдигне пръст, за да го вдигне.

Всеки път, когато се опитвах да прекратя сексуалната ни връзка, която правех поне на всеки няколко месеца, той би хленчеше, кучкаше и се оплакваше. Аз бях любовта на живота му и той ще ме успокои, че не иска нищо освен мен да бъде щастлив. Но Бог, щеше ли да му липсва секса, любовта ми, колко щастлива го направих, никой никога не го беше направил толкова щастлив, че не можеше да го намери никъде другаде. Не осъзнавах как тези думи притъпяха решимостта ми просто да си тръгна, мислейки, че ще бъда лош приятел, ако го направя.

„Лятна любов? Това ли е всичко, което всъщност бях? Чувствам се толкова използван и счупен ”, написа ми той първия път, когато дори ми предложи да спрем да правим секс. „Ти беше първата ми целувка, първо всичко и буквално изминаха няколко мимолетни месеца (в които той ме е преследвал сексуално нападателно) и ти си малко над мен.“ Избухнах в сълзи, когато прочетох неговото послание, тежко от вина, лежащо отгоре на купчината ключове, които сортирах в офиса си, като исках да пробият кожата ми. „Кълна се, ако обичаш някого, защо не можеш да бъдеш заедно?“, Попита той.

Имаше списък със стратегии за пране, които се опитах да използвам, за да изляза от връзката ни. Бих му напомнила колко много бях влюбена в бившето си гадже и че той е единственият, за когото някога ще се оженя или имам деца - „Защо трябваше да е този, който пръв стигна там?“ - или Бих му дала времева линия, така че той да е готов, когато сексуалната ни връзка приключи.

Алекс ще използва тези срокове, за да ме вини всеки път, когато се опитвам да се разходя. "Това премина от веднъж седмично до нищо", каза той кучка, "ти ми каза преди няколко месеца, че не правиш никакви промени в отношенията до края на годината!"

Бих му се обадил, за да се опита да ме манипулира емоционално, като му напомня, че няма абсолютно никакво право върху тялото ми - той се извинява, казвайки, че не е негово намерение коментарите му да излязат така. Искаше да бъда свободен, щастлив, обичаше ме, но просто беше наранен. Съжаляваше. В крайна сметка бих се уморил да чуя глупостите му, че просто се отказах от опитите да направя промяна. Може би следващия път. Изплакнете и повторете.

Край

Един ден имах пробив и накрая спуснах крака си.

„Не искам вече да правя секс с вас. Все още си важен за мен и те обичам, но сексът наистина ме засяга и трябва да се грижа за себе си, което не правя от това, което се случи миналата година. "

"Това е добре. Това за мен е просто секс, просто много ми харесва да го правя с вас. "

Точката ми на счупване дойде в края на лятото, когато най-накрая разбрах колко много секс с Алекс ме убива. За първи път в живота си имах сексуално преживяване с някой нов, който не доведе до емоционално изпадане или изтръпване - вместо да се чувствам нарушен и засрамен, чувствах се красива, сияйна, обичана, уважавана, сигурна. Консенсуалният, уважаващ границата секс наистина е чудесно чудо.

Може би бях наивен да се доверя на Алекс за моя нов приятел и за това как смяната на живота на преживяването беше за мен - реших, че ако той наистина ме оцени като човек, ако той наистина е мой приятел, той ще разбере. "Щастлив съм и продуктивен, чувствам се невероятно", казах му.

"Чувствах се завистна за секунда и това боли", отговори той, "Обичам, че си щастлив, не искам нищо друго, освен това за теб." Успокоявах го отново, че го обичам, че прекратяването на сексуалната ни връзка не беше " t непременно краят на нашето приятелство. Мисленето ми беше, че докато спряхме да правим секс, че той спазваше границите ми, можем да продължим да бъдем приятели.

"Тогава вече няма секс", каза той и в същия низ от текстове, "аз също съм много солен, че не сме правили секс преди 2 седмици."

"Не съм. Няколко пъти сме приключили и след това бих се почувствал гадно “, отговорих аз. Отбелязах това съобщение като червен флаг # 390375489764.

Видяхме се още веднъж след този разговор - катастрофирах на негово място за една нощ от гуляй, прегледах Джесика Джоунс (иронията), и се опитах да завих роза. Докато се опитвахме да заспим, Алекс се изви зад мен, лъжеше ме, обгърна ръката ми около корема ми и се придърпа в себе си. Той започна да целува чувствено врата ми, дъхът му, слюнка гореща по кожата ми - обърнах се, замахнах в главата му и му казах да изстуди. Започнах да се чувствам гаден и задушен. - Твърде стегнато - промърморих, като повдигнах ръката му от кръста, преди да заспя.

На следващата сутрин го оставих на работа и отидох за деня си, като видях новия апартамент на моя приятел и се почерпих с обилни количества сладкиши. Вечерта той ми изпрати текстове:

Алекс: Знам, че това не е моя работа, така че можете да отговорите или не, но мога ли да попитам кой / как познавате този нов човек, с когото сте?

Червеното на всеки един червен флаг във връзката ни се разпространи в моята визия, година струва ярост, бълбукаща в ямата на стомаха ми, сламата ефективно разбива гърба на камилата.

Аз: Защо ти пука? Защо има значение?
О: Не трябваше, знам, но съм любопитна и това ме притеснява. Искам да знам кой те прави по-щастлив, защото не успях. Няма значение, детски е, няма значение.
Аз: Ти си толкова шибано детски.
О: Съжалявам, опитвам се да се справя с тази нова ситуация, просто боли. Щастлив си, това е важното. Нямам с кого да говоря по този въпрос, но добре, просто ще бъда тиха. Съжалявам.
Аз: Не е моя проклет шибан проблем или отговорност да те успокоявам и успокоя.
О: Това не е това, което търся, аз търся отговори. Току-що се изумих колко внезапно се промениха емоциите ти. Дори казахте, че не сте виждали причина да спрете да спите с мен преди няколко седмици, така че аз съм малко объркан.
Аз: Това беше преди повече от месец. Исус Христос.
О: Месец не е много време?
Аз: Искате да кажете, че не бива да ви казвам, че не искам повече да ме чукате, защото ви казах преди повече от месец, че не виждам причина да спра? Знаеш ли кой съм, какво правя, за какво се застъпвам? Не, не го правите, защото ако го направихте, никога не бихте направили това, което сте направили с мен, ако сте го направили, нямаше да изпитвате тази глупост да кажете „не“.
О: Не става дума за това, че казвате „не“. Уважавам това. Не се опитвам да настоявам за нищо, съжалявам, ако попаднах по този начин. Но аз не правя нищо друго освен да плача, откакто ми казахте, и просто се чувствам толкова шибано изгубена. Бих искал да приключа, ако можете да ми го дадете.
Аз: Ти не заслужаваш нищо от мен. Не заслужавам глупостите ти.
О: Съгласен съм. Съжалявам тогава, ще се справя с това.

Няколко часа по-късно:

О: Исках да ви кажа благодаря за всичко през изминалата година. Благодаря ти, че ми позволи да бъда част от твоята любов, въпреки че съм те погрешил толкова пъти. Научих много от теб какво всъщност означава да обичаш някого. От няколко месеца искам да ви кажа това, опитвайки се да формулирам правилните думи и когато ми казахте, че искате да спрете, разбрах, че е подходящият момент да кажа нещо. Не знам откъде тръгва нашето приятелство, но знам, че те обичам.
Аз: Имате наистина егоистичен и прецакан начин да изразявате любовта си. Казваш ми, че ме обичаш, но въпреки това си извършил точния контекст на моето изнасилване и си заплашил да се убиеш, за да те чуя, когато се опитвах да преценя как се чувствам. Това, че сте се хванали за това, че ви казвам, че вече не искам да правя секс с вас, ми говори много. Никога не мога да се доверя на думата ти. Някога.
О: Моята дефиниция за любов никога не беше ясна, знаех това и ви казах. Съжалявам Рослин, но какво чувстваш, когато любовта на живота ти каже, че са били с някой друг? (Той знаеше, че аз се идентифицирам като полиам, BTW) Не би ли се почувствал и ревнив? Боли? Angry? От самото начало ми казахте, че трябва да престанете да бъдете физически с мен един ден и аз се опитвам бавно да приемам това. Но чувствата ми към теб никога не се разклащаха и приемам, че ще те обичам и няма значение с кого си. Когато казвате, че сте щастлив, това ме прави и щастлива. Недоволен съм от факта, че трябва да спрем да правим секс помежду си. Казах, че сексът е просто още един начин за изразяване на любовта си. Ще ми липсва физическата интимност.

След този „разговор“ премахнах Алекс от моите акаунти в социалните медии. Блокирах номера му. Написах „ДО РАПИСТА НА ПЪРВИЯ ЕТАЖ“ на торба за боклук с винилите си Лана Дел Рей в тях и го оставих на предния си веранд, за да го видят съседите и съквартирантката му. Тези последни съобщения бяха последните гвоздеи в ковчега, които бяха нашите отношения, неговото присъствие в живота ми.

Винаги съм мислил, че емоционално насилствената връзка е тази, при която насилникът разбива партньора си, като ги гали да вярват, че партньорът им няма да бъде нищо без любовта им. Никога не съм си представял, че може да се случи точно обратното.

Алекс преследваше свръхчовешкия ми капацитет за любов и състрадание; той притежаваше любовта ми към него като оръжие срещу мен, срещу моята самостоятелност. Разбрах, че той е използвал преди това никога да не е в отношения, за да ме вини да му дам друг шанс всеки път, когато се прецака. Той щеше да изиграе колко жалко и емоционално незрял беше, за да го съжалявам и да остана.

Вместо да ме накара да повярвам, че без него няма да бъда нищо, Алекс ме накара да ми повярва, че не може да оцелее без мен. Той ме накара да се почувствам като дълг като негов най-добър приятел и като първият му любовник, който го обича безусловно и толерира глупостите му. Отне ми една година, за да разбера най-накрая, че не нося отговорност за избора му, че нямам задължение да стоя при него, ако ме наранява.

„Ако те обичаше, нямаше да те изнасили. Ако той наистина не знаеше, че е грешно и е толкова виновен, нямаше да заплашва да се убие. Ако в този момент той наистина беше просто прекалено емоционален, след това нямаше да спи отново с вас. Ако той наистина разбра, нямаше да реагира така, както той, когато се скъса. Но той не направи нищо от това, защото е егоистичен социопат. "

Ако оценявате моята работа и искате да подкрепите и допълнително насърчавате моето писане, с удоволствие приемам съвети чрез Paypal. В противен случай, моля, помислете за споделяне на това парче или да ме последвате в Twitter. Благодаря ви за четенето!