Да живея най-добрия си (скучен) живот

Снимка на Фернанда Прадо на Unsplash

Това се случи, докато не гледах.

Преминаване от изтръпващ, избягал живот от безмислено пазаруване, мъже, които не бяха добри за мен, и стресова работа, която бях прераснала към по-спокойно и по-съзнателно съществуване.

Всекидневният ескапизъм, който използвах, за да създавам за себе си чрез лоши решения, които временно ми донесоха радост, но оставиха сърцето ми да е болезнено - това е превърнато в това заплетено, тихо пространство, царство, в което пиша тренировки в календара на банята си, обаждам се на стари приятели , поливайте внимателно орхидеята си всяка седмица, прибирайте се вкъщи и пиша в петък вечерта след работа. Океан след бурята, със сиво небе, но спокойни, зелени вълни, леко се дърпат нагоре по брега, отново и отново.

Това е скучно, но прекрасно.

Вече не изпитвам много емоции към бившия си съпруг, което говори много. Неспособен да се освободи от гнева си за мен, накрая го напуснах, той ни изведе в дълг и се свърза с бивш мой близък приятел, преди разводът ни да е легален. Той дори изостави нашите котки в приют за животни, без да ми каже къде са умрели сами.

Плаках за всички тези неща, извън и за известно време.

И все пак сега той се превърна в несъществуваща, неутрализирана грешка, за която се научих да растя отвъд, като бръшлян, който се качваше на стара порта. Знам, че стигнах до този момент, защото миналата година написах това страшно есе за бившия ми приятел, което би навредило и на двамата. Но тогава разбрах, че нямам желание да го публикувам. Може би ще го запазя като непубликувана чернова на Medium, така, както в един музей може да има саблезъб тигър на показ, свиреп и замразен във времето.

Живопис на населението на Смилодон от Американския природонаучен музей, от Wikimedia Commons.

Моят подход към „поправя се“ също се промени. Изживях известно време между крайности, или упадъчни вечери и напитки, или спартанско хранене и неуморни планове за упражнения. Нощ навън и страст или липсва човекът, притеснявайки се какво правя. Да не купувате нищо месеци наред или да хапете дрехи и лице. Всичко беше водено от тази идея, че не съм достатъчно добър, че част от мен трябваше да се коригира, преди щастието да ми дойде. Но никой не може да живее така дълго време и това опозорява частите от мен, които никога не са били лоши в началото.

Сега съм усвоил приготвянето на вкусен кремообразен сос от кашу, но все още ям сирене от време на време. Наричам го Цели 30ш. Това ме накара да се вмъкна в гащеризони, да стъпя на кантара и забелязах, че свалих няколко килограма, без да опитам, отново се наслаждавам на старите си дрехи. Стоя гола в апартамента си, увивам халат около тялото си и оценявам това, което имам, въпреки че в момента никой не му се възхищава.

Снимка от Чарлз  в Unsplash

С мъжете е малко по-сложно.

Понякога ме гледат бързо и се надявам, когато се разминаваме на улицата или седя в бар с приятелите си, понякога се оглеждам назад, но през повечето време не го правя. Не преценявам себе си за онова, което следва: нещо небрежно, нещо неочаквано сериозно, вероятно любов. Но не го търся. Разбрах, че още не знам как да видя правилния човек. Не съм готов и го почитам.

Вместо това съм готов да възстановя спестяванията си, сега, когато изплатих огромни късове дълг, които ме влачеха надолу. Готов съм да продължа да бъда това, което обичам да наричам бюджетен турист във Вашингтон, моят собствен прекрасен, но скъп град, където можете да видите талантлив джаз изпълнител в ранна неделна вечер безплатно в близкия хотел или да се скитате през Националната художествена галерия в четвъртък вечер след работа, без да плащате нищо.

Готов съм да наставлявам жени и да прерасна в новата си работа, която е творчески предизвикателна и разширява моите умения и опит. Готов съм да се грижа за приятелите си, да им помогна да се почувстват смели за извършване на промени, които искат в живота си. Готов съм да дам повече, отново да доброволно, да продължа да пиша и се надявам да достигна сърца отвъд моите.

Все още не съм съвсем извън гората. Трудно ми е да се доверя на способността си да живея най-добрия си, но скучен живот.

Чувствам доста сигурни хубави неща, които се случват отвътре и отвън, но продължавам да чакам другата обувка да падне.

Жената в мен, която все още копнее за повърхност и стил и пропуска красиви, но егоистични любовници, все още тайно смята, че обувката е чифт златни сандали, които копнея от месеци.

Жената, в която смятам, че ставам, просто се надява на нещо удобно, в което мога да вляза, в която и да е посока.

Собствена снимка на автора.