Загуба на моя най-добър приятел

Нашите домашни любимци са повече от „просто животни“.

Той още не го няма.

Но той е на път и разбива сърцето ми по начин, който никога не съм изпитвал досега. Смятам, че имам късмет за това, защото съм на 25 и това е първата голяма загуба, която някога трябваше да претърпя. Но като се каже, това също не улеснява усещането в момента.

Всеки, който никога не е обичал истински домашен любимец, ще смята тази статия за смешна. Но ако разбирате откъде идвам, докато пиша това, много съжалявам. Защото това е едно от най-лошите чувства, които светът може да предложи.

Достигнете до това растение на котешка пъпка!

Еди е един от онези домашни любимци, които са повече хора, отколкото животни. Очевидно е чрез интелигентността на погледа му и интуицията му и начина, по който реагира на мен, на избрания от него човек и как взаимодейства с мен всеки ден. Домашни любимци като Еди са причината, че терминът „познати“ е въведен преди стотици години - вълшебни домашни любимци, които се свързват на духовно ниво с избрания от тях индивид. Душата на животните се сдружава в буквален смисъл.

Миналия петък заведох котката си, Еди, при ветеринаря. През последните два месеца той намалява. Първо яде по-малко, после изобщо не яде. Да не използва кутията си за отпадъци, освен да пикае, да става все по-летаргичен и напълно да губи искрата, с която се е дирижирал. Взеха рентген и кръвна работа и ветеринарният лекар се върна с поглед на лицето, който в началото не можех да проумея съвсем. Тя каза, че той има най-лошия случай на заболяване на черния дроб в напреднал стадий, което е виждал през цялата си кариера. Че има и голям шанс за рак и там (въз основа на другите му нива) и че тя е истински шокирана от това колко добре той все още се разхожда и вдига глава.

Докато го казваше, и в миговете след това, докато тя лаеше ветеринарен жаргон към мен, че правя всичко възможно да обработя, почувствах буквални трептения в гърдите си, точно под гръдната кост. Сякаш сърцето ми прелиташе като риба на сушата или птица, която се опитваше да се пребори от клетка.

Скъсване на сърцето. Точно това беше.

Една от многото ни возили с кола.

Еди беше бездомник, когото срещнах през 2010 г., през много самотно лято между моите младши и старши години на гимназията. Той гладуваше и се покриваше с кърлежи. Започнах да пускам храна за него, въпреки възмездието от татко ми (с когото живеех по това време), защото живеехме в селски район и храната можеше да черпи оси и скунс. Пренебрегнах го и продължих да го храня, докато в крайна сметка той започна да ми се доверява достатъчно, за да го домаш. След това успях да го привлека в стълбите, водещи до нашия апартамент, след което най-накрая той започна да ме оставя да издърпам кърлежите от лицето и тялото си с чифт клещи. Той натежа и стана лъскав и силен и всеки път го виждам как се въртеше из гората пред прозореца на моята спалня. Аз ще му се обадя и в крайна сметка той ще разпознае гласа ми и ще се разтърси около сградата до входната ми врата за още гушкане и чукане. Целият процес на спечелване на това ниво на доверие отне около година.

На следващата зима започнах да го вкарвам в стаята си, докато баща ми не гледаше, за да може да остане навън от студа.

Зимата след това, в особено затруднена януарска нощ, след като се прибрах от работа, Еди разпозна колата си, докато влязох на паркинга и дойдох разкъсване на царевичното поле между нас, без да се колебае за секунда, докато отворих нашия фронт врата и той се качи нагоре по стълбите. Никога повече не се опита да си тръгне. Разбира се, бих го пуснал навън, след като се върне по-топлото време. Но той винаги се беше върнал около слънце за вечерята и нощните си гушкания. Подобно на часовниковия механизъм, той се прибра вкъщи точно, когато небето започваше да се превръща в лилаво, а слънцето почти се спускаше под хоризонта. В крайна сметка той спря напълно да излиза навън, вместо да избере просто да седя на леглото ми и да гледа през прозореца в климатично контролиран вътрешен котешки комфорт.

Netflix и охлаждане с бей.

Това беше преди години, но оттогава той е с мен. Дори през годините, когато аз подскачах напред-назад между живите ситуации, той щеше да дойде с мен. Стана страхотен в автомобилните разходки, настани се в скута ми и остана спокоен, докато бях там. Той, буквално, беше като отделна част от сърцето ми, живееща извън мен през по-добрата част от това последно десетилетие. Знам, че звучи над драматично, но това е абсолютната истина. Ако имате домашен любимец, с когото сте обвързани, ще разберете какво имам предвид. Той не е „просто котка”. Той е вкъщи. Моят дом. Той е виждал всеки момент, чистка и грозен момент. Той седеше до мен на пода след лош булимичен ден и ме утешаваше с меката си миризлива козина. Накара ме да се смея и да се чувствам обичан в моменти, когато радостта и всичко свързано с нея се чувствам като нещо, което никога повече няма да изпитам.

Той беше моята жизнена линия. Единственото постоянно светло петно ​​в живота ми през последните 8 години.

И сега той умира Чернодробна недостатъчност в напреднал стадий. Козината му се изтънява и заглушава и той вече не е плътен, утешаващ тежестта на гърба ми, докато спя всяка вечер. Той отслабва бързо, придавайки му изсъхнал вид, който ме гади всеки път, когато го видя или прокара ръка по гръбнака и раменете му. Козината му, потънала в момента, не скрива жълтата кожа отдолу - жълтеница от чернодробна недостатъчност. Толкова е разбиване на сърцето.

Ветеринарният лекар ми даде два варианта с отказ от отговорност около всеки. Първият ми избор е:

Мога да продължа с лекарства и лечение, въпреки че на този етап на неуспех би било интензивно, скъпо и не много вероятно да се работи.

Или,

(И това е, което тя препоръча,)

Мога да избера евтаназия. Защото макар „чудеса да се случват“ (отново нейните думи), малко вероятно е Еди да се възстанови от това. А опитът да се лекува може просто да удължи страданието му.

Ветеринарният лекар каза, че не е нужно да правя никакъв избор в този ден и не съм. Предписа ми хапче против гадене, стероид и някаква храна с котки с високо съдържание на хранителни вещества, които се опитвам да го храня с капкомер. Имаме уговорена среща за този идващ петък, в който момент ще се надявам да имам емоционалната сила да взема правилното решение. Особено защото в този момент не знам кое е най-подходящото.

Унищожи една от играчките си. Това момче играе по-силно от всяка котка, която някога съм имала!

Защото макар да изглежда, че се справя малко по-добре с тези два медикамента, той все още е много болен. Той яде повече, благодарение на лекарството против гадене, но това не е почти достатъчно. Няколко от хрупкавите му кибалки на ден и малкото напоена мокра храна, мога да стреля в устата му с капкомер. Да не говорим за травмата, която го кара да взема двете предписани хапчета всеки ден; в началото отне само два опита на хапче, но сега той го очаква и се връща назад. Лошото малко нещо се подлага на толкова много травма, просто се опитва да го накара да вземе лекарството, че го оставя да се крие под масата, а мен в каша от сълзи, за да се опита да ги забие в гърлото, отново и отново, докато накрая отнеме и цялата болка, която трябва да му причини.

Принуден съм да се чудя дали си заслужава. Защото той се подобрява, незначително. Но той все още е муден като чувал с картофи и вместо да мърка по опустошителен начин, както беше свикнал, вместо това звучи слабо и зърнесто.

Но това мъркане е нещо, което все още прави, всеки път, когато се приближа до него. Дори след ежедневната травма с лекарства. Защото той е толкова мило момче, толкова силен малък човек. Моят личен куршум, който ме избра преди 8 години за свой личен човек.

Като виждам как лечението на описания ветеринарен лекар е толкова интензивно и очевидно толкова малко вероятно да работи така или иначе, мисля, че ще дойде време да се сбогувам с най-добрия си приятел по някое време тази седмица или следващата.

Не знам как да се справя с това. Разбирам, че наистина няма „грешен“ начин да скърбиш, но като някой без приятели, който има толкова много мрачни тайни и който живее в много малък свят на собственото си създаване, как мога да кажа довиждане на едното същество че имам душевна връзка? Как мога да се сбогувам с неговия интелигентен, златен поглед?

Но още повече, как бих могъл да го гледам как отстъпва и страда?

Тази седмица това е ден за ден нещо. Но елате назначението му в петък, ще трябва да взема това решение. И мисля, че вече знам какво е.

Никога повече няма да има домашен любимец като Еди. Знам това. Но тъй като миналия петък получих новината за истинската дълбочина на болестта му и за това, че скоро ще трябва да го изгубя, не просто изпитвах мъка.

Усетих благодарност. Интензивни, непреодолими искри на благодарност. Защото трябва да го имам в живота си. Заради връзката между нас и цялото добро, което се поддържаше през годините. Той влезе в живота ми точно когато имах нужда от него. И докато аз все още се чувствам, че се нуждая от него, отчаяно съм просто толкова благодарен за всичко, с което ме е надарила тази малка, пухкава котка.

Той е и винаги ще бъде моята малка коте душа.

И аз съм толкова благодарен за това.

Благодаря ви за четенето. Ако имате такъв, прегърнете домашния си любимец днес. Играйте с тях, обичайте ги, хранете ги с вкусна и здравословна храна. Те са такива подаръци за нас.

На 26 септември 2018 г., около 16:00, Еди почина спокойно. Благодаря ви за всички мили думи.